One tall mocha take away, please

В новом жилье есть незнакомый нам доселе зверь - посудомойка. И вот, осваивая ее, наткнулась на сайте Electrolux:

( Read more... )

Я сегодня дурацкая до невозможности.

Во-первых, с утра была вообще не в себе, и, услышав звук пришедшей смски, пыталась открыть ее на компе.

Во-вторых, в утренний кофе в Старбаксе явно добавили какую-то траву что-то веселящее, отчего где-то после 10 утра я хожу и глупо ржу над всякой ерундой. Пик веселья пришелся на бассейн, когда выяснилось, что новые очки для плавания не намного лучше старых. Старые, видимо, были хищниками созданы для азиатов и обладали слишком узкой рамой оправой. Эта оправа вдавливалась в глазницу, создавая вакуумный эффект и высасывая мне глаза. Особенно это чувствовалось во время плавания на спине. Некоторое время мы с мужем дрались за его очки, пока муж не разозлился окончательно и не заявил, чтобы я купила себе новые. Ну я вчера и купила. Сегодня решила опробовать и выяснила, что их создал кто-то особо одаренный. Потому что у оправы оказались бортики, в которые при плавании опять же на спине, попадает забортная вода, накапливается и начинает колыхаться в очках. В итоге от этой качки у меня кружится голова и тошнит.

А вот картинка, очень точно характеризующая сегодняшнюю меня.
( Read more... )

Навожу порядок в компе. Вот, нашлось:

"Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места духа, то есть интернет-блоги. Ведение блога — защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом."

Пелевин

На днях обнаружила в холодильнике счета. Не помню как я их туда положила. Зато вспомнился случай, как когда-то, несколько лет назад, бежала на очередной урок по литовскому, в одной руке мешок с мусором, в другой пакет с учебниками. Угадайте, что отправилось в мусорный контейнер? :) Соседи, наверное, получили массу удовольствия, наблюдая как я пытаюсь добыть учебники.

А мы вообще молодцы... Уезжаем мы отсюда 23, а паспорт у ребенка заканчивается 22. Посольство Литвы на звонки не отвечает, при этом на сайте посольства написано, что в срочном порядке паспорт не делают. Не срочно - это 2 месяца.

При этом у нас еще запланирована поездка и, когда мы вернемся в Лондон, до окончания паспорта останется 20 дней. Решили, если что, оставить ребенка в аэропорту. Если кому-то что-то не нравится - может забрать его себе.

Коллеги мужа, несмотря на то, что разноячные и многонациональные, по сути своей одесситы. Посмеяться на чем-то или кем-то - святое.

Есть среди них такой дяденька, Боб. Он занимает помещение в подвале и его работа как-то связана с принтерами. Поэтому он получил сразу 2 клички: Basement Bob и Bob The Printer (Подвальный Боб и Боб-принтер, по аналогии с мультфильмом Боб-строитель). Каждый раз, когда вспоминаю эти клички, меня просто разрывает от смеха. Особенно прекрасен Bob the printer на мой взгляд.

На днях, совершенно черная коллега, которая, будь она русскоязычной, с легкостью могла бы заменить всех российских юмористов в их лучшее время, отправила письмо в дорожную службу Лондона, интересуясь почему свежеустановленный светофор возле здания, где работает 200 человек, запрограммирован на 5 секунд зеленого света. Вот примерный перевод:

"Я хотела бы знать, почему время для перехода дороги составляет всего 5 секунд (мы с коллегами специально засекли)? Мы вынуждены замирать на переходе в своих сапогах-скородах в ожидании выстрела стартового пистолета. Вы подумали о пожилых людях, когда устанавливали светофор, или это такой способ с ними покончить?

Мы с коллегами заинтригованы (ведь должна же быть какая-то разумная причина) и с нетерпением ждем ответа". Дорожная служба пока думает над ответом.

Если бы не коллеги, муж бы давно озверел, отвечая на письма о помощи вроде этого (обращаю внимание, что пишет русский, точно зная, что письмо получит тоже русский):
"Dear Mr Black" (фамилия мужа связана с цветом)

или этого (от совершенно незнакомого человека):

"Привет! А ты не поможешь устроиться на работу в (далее название организации)?". Муж уже завел себе папочку, куда собирает эти шедевры эпистолярного жанра.

Не могу не поделиться найденным; я так смеялась, пусть вам тоже будет весело.
Обсуждение на предмет как отличить женатого мужчину от неженатого на взгляд (!).

- по запаху
- Вот именно. Достаточно понюхать. От женатого мужика пахнет щами.
- да, сложными щами.


Если кому-то нужно объяснить игру слов - обращайтесь.

Когда-то я это уже постила, но с тех пор прошло много времени+ссылка в том посте не работает. И еще плюс - ЭТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ ЕЩЕ РАЗ!

...простите, эмоции. Почему я ржу поймут мои местные приятельницы, когда прочитают текст ниже. Остальным объясню лично, если будет интересно.

Хотела рассказать о том, что в Британии до сих пор существует классовое общество. Да-да, все по-взрослому. Есть рабочий класс, есть нижний средний класс, средний средний класс, высший средний класс (все это буквальный перевод), ну и, собственно, высший класс. Классификация немного сложнее, но я не смогла найти русскоязычную версию. Зато смогла найти забавную статью про чавов. Несколько цитат:

"Само слово происходит от цыганского "чави", которым обозначали беспризорников. Однако со временем люди стали воспринимать слово чав как аббревиатуру и стали придумывать всяческие ироничные и издевательские расшифровки", - говорит социолог и журналист Оуэн Джонс, автор нашумевшей в прошлом году книги "Чавы - демонизация рабочего класса".

"Чав я или нет?" – ответ на этот вопрос можно найти и с помощью всевозможных интернет-тестов.
"Есть ли у вас дизайнерский спортивный костюм? А дорогие кроссовки Nike? А клетчатая кепка Burberry? А сумка Louis Vuitton? Носите ли вы золотые цепочки-браслеты в палец толщиной?" – интересуются составители одного из них.
Несмотря на то, что тест шуточный, представление о внешнем облике и жизни среднего чава он дает вполне исчерпывающее.

Притчей во языцех стало повальное пристрастие чавов к фирменному клетчатому рисунку британского дома мод Burberry: несколько лет назад настоящего чава было просто немыслимо представить без бежевой клетчатой кепки или шарфа Burberry.

Дело дошло до скандала. Burberry пришлось отказаться от знаменитого клетчатого дизайна, однако, несмотря на это, репутация компании была безнадежно утрачена в глазах многих состоятельных клиентов.

А, да. Вся статья здесь: http://www.human-crisis.com/2012/04/blog-post_13.html

...как мы пытались доехать до Брайтона по ойстер-кард. Доехали. Только вот из здания вокзала почему-то не выпускали, пришлось купить билеты.

Для не местных: это тоже самое, как если бы вы пытались по проездному на все виды городского транспорта уехать в соседний город. Тут просто расстояния такие, что нам думалось, что Брайтон - это такой пригород Лондона. До Гринвича от нас где-то час пути и до Брайтона столько же. Только Гринвич - это район в Лондоне, а вот Брайтон - вполне себе самостоятельный, отдельный город.